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作者 | 妙黛
来源 | 妙黛有言（ID：miaodaiyouyan）
网上有一个女孩发了一个帖子，讲起她小时候打碎一个碗，被妈妈打到左手无名指骨折，至今伸不直。
她说，她只是想提起这件事，想让妈妈知道；也许，可能，妈妈曾经的行为对她造成了伤害。
结果妈妈冷冷回一句：
你怎么这么记仇？我对你那么好，供你吃穿，供你上学，你就记得这点破事？
这一句话，比那次的骨折还疼。
这不是道歉，不是反思，而是封口。
你受了伤，却还要被怪罪“为什么还记得”；
你只是陈述事实，却被反咬一口“你没良心”。
父母最狠的方式，从不是当年那一巴掌——
而是多年之后，你终于有勇气回头看那道伤疤，他们却强行替你涂改记忆，说那不叫伤，说你矫情，说你忘恩负义。
你不是不能原谅，而是根本不被允许说出真相。
小时候我们总以为，长大了可以讲自己的故事。
可以终于说一句：那时候你打得我好疼。
可现实是——你越是想讲，他们越不让你说。
你说你小时候被逼着放弃理想，妈妈立马说：“我那是为了你好。”
你说你被骂废物一整年，爸爸说：“你那时候太不省心了。”
你只是想把藏了很久的委屈吐出来，他们却说你在“翻旧账”。
他们把你的痛苦标成“记仇”，把你的表达诬为“攻击”。
仿佛你一提起那些事牛弘配资，就是在否定他们这个父母。
可你只是想说一句：我也有伤口，我不是无感机器。
那一刻，你就不是孩子了——
你变成了一个不能有情绪、不能有记忆、不能有控诉的人。
不许提，不许怨，不许哭。
这不仅是压抑，更是一种剥夺——
剥夺你说出自己真相的权利，剥夺你作为“受伤者”的身份。
而这份剥夺，是精心伪装的：
他们说：“我们那时候也不容易啊。”
他们说：“你现在不也挺好的吗？”
他们说：“养你这么大你就记得这些？”
他们还说：“我们是你的父母，你怎么能这样对我们？”
这些话，听起来像是在讲道理，实际上每一句都在转移责任，反咬你一口，让你愧疚、沉默。
这不是你和父母的对话，这是你在试图做一个人，而他们在用身份和“恩情”把你往下拽。
因为你一旦开口，他们就得面对——
那不是“你不懂事”，而是他们真的做错过。
但他们无法承认，于是就堵住你，让你闭嘴，让你怀疑自己是不是太小题大做。
说到底，我们不是为了“翻旧账”。
我们提起那些伤，是想让他们知道，那不是“小事”。
我们想听一句：“我知道你受过伤，真的对不起。”
哪怕只是一句承认，哪怕只是愿意听我们把话讲完——我们就能放下很多。
我们渴望父母道歉牛弘配资，并不是为了让他们负责，而是为了确认：那不是我的错。
可惜，我们等来的不是道歉，而是打断、反驳、翻旧账，甚至更多的 情绪勒索。
他们用一句“你现在不是也挺好吗”轻飘飘掩盖你一路爬出来的泥泞。
我们需要的，不是赎罪，是承认。
不是赔偿，是一句“我错了”。
他们不愿意承认错误，是因为那太伤面子，也太动摇他们多年建立的“好父母”人设。
他们比我们更脆弱。
而我们就这样，被困在“既要懂事，又不能责怪”的双重枷锁中，哑口无言。
是的，大多数父母，永远不会道歉。
你提，他们反而会炸：“你太小气。”
你哭，他们反而生气：“我白养你了。”
你分析，他们反而沉默：“你读了点书就不认爹娘了？”
这不是沟通，这是你试图推开门，他们却把门从里面反锁，再反怪你为什么不懂事。
那我们还要不要说？
要说，但不是为了他们能懂，而是为了你自己。
你不提，就会开始怀疑：是不是自己真太矫情？是不是自己太记仇？
你不提，就会压抑，久而久之，把“不能说的苦”变成“无法言的病”。
所以你要说，不是为了他们改变，而是为了你自己松绑。
你可以说给朋友、说给咨询师、写下来、说出来，只要你愿意。
你提的那一刻，你不是在控诉父母，你是在 尊重自己。
很多人问：他们从不道歉，我怎么办？
答案是：你不需要他们道歉，也可以疗愈自己。
真正把你困住的，不是他们没道歉，而是你被教会“不能提”。
你反复压抑、说服自己别计较、甚至倒过来责怪自己太敏感——
这才是让你始终无法释怀的根源。
不是你太爱计较，而是你太不被允许表达。
所以，最深的疗愈，从来不是他们开口认错，而是你终于敢说：
我受过伤。 我不想再假装没事。
你有资格讲述你受伤的历史，不管他们愿不愿意听。
你可以——
写下来，让伤痛有出口；
说出来，在安全的关系里练习表达；
听自己，在每一次“想忍住”的时刻对自己说：“你不需要再压着了。”
你可以不和解，但你要自我松绑。
你甚至可以对童年的自己说一句——
“我知道你一直忍着，现在不用了。”
作者 | 妙黛，中科院心理学研究生，集美貌与才华于一身的90后辣妈，曾奇峰心理工作室主笔。来源：妙黛有言（ID：miaodaiyouyan）
主播 | Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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